Сегодня находясь в больнице скончался Борис Стругацкий, как сообщают сми со ссылкой на Бориса Вишневского... Всесте со Стругацкими ушла в небытие целая эпоха.
Светлая память

---

так и живем

одно из двух, либо я совсем умом тронусь, либо меня закопают раньше нее.... вот так и живем....

---

дальше только хуже

Сегодня утром бабушка втала как пионер, счастливая, бойкая... поела... пластырь начал действовать, по этому не облело ничего, вернее болело, но по ее словам где-то далеко.... К обеду идилия закончилась, речь стала невнятной. тягучей, появилась рвота, отрыжка, сонливость.... вечером вызвала скорую. ибо онколог и невропатолог сказали, что это по симптоматике похоже на отек головного мозга.... сказали, что уколоть.. приехала скорая, ткнула носом в инструкцию от пластыря... там побочки стоько, что мама не горюй.... в общем, успокаиваем себя, что это не отек мозга и не метастазы в голове, а просто привыкание к аркотическому пластырю.... мама тоже обрадовала, возобновлением гастрита и прочей фигни, за-то выяснили, что страховка у нее продлена.... в общем веселуха, аж обхохочешься....

---

онколог дал максимум 2 месяца, бабушкин врач и, как она считает подруга, говорит, что если бабушка доживет до НГ, то это надо считать за счастье... даже на истерику сил нет, просто тупая боль где то за грудиной и пустота, нерная система пытается себя спасти.... никаких лекарств, только обезболивающее, еще не морфий, но уже наркотик.....

---

а теперь мы будем звонить мне на мобильный по ночам, что бы я ее поменяла..... интересно, как быстро меня уволят... вот уж действительно. лучше раньше, но лучше

---

пиздец

Кажется это действительно конец.... новые метастазы видно невооруженным взглядом, скорее всего метастазирован кишечник... ни один человек не заслуживает того, что бы умирать вот так... сгнивая заживо

---

Хочу крест, большой даже знаю на чем его поставить... а вообще, хочу мыло и веревку, правдо вешаться тут то же негде, да и узлы правильно я вязать висельные не умею... папа забери меня отсюда

---

наблюдашки

иногда бывает смотришь, и ощущение, что все... пиздец... причем не просто а апокалиптический, а потом приглядываешься, а оказывается, что это так мини-пиздец... ервишки пощекотать.... слава богу, я давно крашусь, не привыкать, судя по ощущениям, я все-таки поседею

---

будем жить

Вечером бабушка прошла от одной кровати до другой практически без поддержки.... вот только чувствительности все равно нет(...

---

ничего интересного, диалог чисто с самой собой

Когда человек перестает трудится на благо других, он теряет смысл... или как-то так... извини, дословно не помню.... Наверное это дейсствительно так... но я эгоист до мозга костей... альтруизм... нет, могу делать что-то из соображений абсолютно альтруистичных, но тот или те для кого я это делаю должны мне быть как минимум интересны. любопытны... помните Чифу у Фрая? Вот примерно так. А когда человек у меня не вызывает желания вообще какое-то время с ней проводить.... в общем все сложно.... надо смирится, надо перестать депресовать.... надо... надо... надо... но не получается, хочу домой, к Крошу, к Нюсе, к МАМЕ. Ваньку уже 100 лет не видела... в конце концов, хочу распоряжаться своим временем, выспаться, увидеть друзей... но......

---

приятно поговорить с умным человеком, ибо всех остальных я этим уже затрахала

Если делать все по максимуму для восстановления - очень велика вероятность быстрого роста метастаз (а их и так уже до и дальше), если не делать вероятность, что она сможет жить одна крайне призрачна... выбор чудный, либо остаток лет в памперсах и работать на сиделку, либо.... мда....

---

Сегодня был невролог, сказал, что все не плохо, что самое главное сейчас вернуть чувствительность, и что надо много заниматься... в общем перспективы хорошие, если бабушка будет стараться... выписал еще препараты... утром пойду встречать новую сиделку... потом на работу, потом к бабушке... в общем веселуха та еще... а еще завтра должны приехать эти деятели с интернетом, и наконец таки подключить его... спина отваливается, теперь это видимо на долго... жизнь прекрасна и удивительна.... хочу домой, нестерпимо

---

17.10.2012

Я уже ничего не хочу
Попрошу лишь, Вас дайте согреться.
Хоть чуть-чуть подпустите к лучу
пусть коснется тепло его, сердца.
Я уже никому не молюсь,
глухи идолы к страшным воззваньям.
и давно я уже не сержусь,
Что наш гнев, на пути мироздания.

@темы: Стихи

---

Немножко отвлекусь от личного. Эту тему не пнул только ленивый, да и к МИФИ я не имею никакого отношения, ибо гуманитарий с экономическим уклоном. Но, я " в душе не совокупляю" за каким хером, в смысле зачем в глубоко техническом (что на мой взгляд уже говорит об атеистической направленности) ВУЗе кафедра теологии???????? Нет, я все понимаю, вера и религия - глубоко различные по своей природе вещи, но, ребята, о Вас же уже ноги повытирали, неужели, не приходит в голову, что что-то надо в консерватории подправить? В общем и целом: "игла в яйце. яйцо в утке, утка в зайце, а заяц в (ахуе) шоке"...

http://www.lenta.ru/columns/2012/10/17/mifi/ - ссылочка для ознакомления

---

лучше не читать, нытье и сопли, замешанные на эгоизме

Разговаривали с мамой, бабушка жаловалась, что не чувствует себя хозяйкой в доме, что все поменялось.... от сиделки с проживанием она на отрез отказалась, вроде уговорила на 12 часов в день... а потом она опять будет рассказывать, какая я сволочь... вроде Ксюша нашла врача невропатолога, она приедет в воскресенье, завтра мама будет вечером с логопедом.... опять уже за полночь, а сна ни в одном глазу...

---

Как же я хочу домой(

---

надо идти спать... надо, но не хочется....хочется поговорить, когда говоришь - легче

---

уныло

Поставила на уши всех кого могла, на душе не спокойно...

---

пять секунд - полет нормальный

Сегодня приезжала сиделка, познакомились. Она из Самарканда, вроде опыт есть, говворит. что свекровь свою поднимала, помимо больных. В общем поживем увидим... надо найти на просторах интернета телефон собеса и поговорить, по поводу соц.работника, памперсов, ходунков и т.д. На неделе должен быть невролог. Как с ним встретиться - ума не приложу... В общем голова квадратная...
А еще у меня ощущение, что я попала в прошлое, ибо у нас дома уже давно струны для белья с системой блоков, что б не прыгать, а тут под потолком на кухне (ощущение комуналки) и в ванной, как не навернулась еще - не знаю...
А так все путем, бабушка лежит, смотрит телевизор, надо еще кучу всегосделать, но сейчас придут устанавливать нормальный интернет и телевидение, а еще придем мастер, что бы повесить ушки для замка на дверь во вторую комнату, туда сложим все ценное... в общем куды бечь и че делать - непонятно. Как встретится с неврологом тоже...ощущение, что я в каком-то чудовищном цирке с кинговскими клоунами....

---

пиздец

С четверга меня приследует навязчивое желание накрыться простынью (цвет уже не играет роли. саван, знаете ли, в различных религиях имеет разные цвета) и отползти в сторону близлежащего.... ползти, правда долго... можно сначало на метро, ага, прямо в простыне,а уж потом ползком.... Да, это депра, суицидальные настроения и прочее и прочее. Но выхода у мня теперь уже нет, ибо отвечаю теперь за другого человека.
Всю жизнь считала и продолжаю считать отпуск чем-то противоестественным. есть будние, есть выходные и праздничные дни, все остальное запретить ко всем чертям под страхом смерти.... Конечно, я не умею отдыхать, это я так прекрасно знаю, но среди моих отпусков найдется разве что 1, прошедший без приключений крайне отрицательного характера. Последний принес на хвосте развлекалочку ой как на долго...
Когда мы улетали в Египет бабушка, которая живет одна, с которой я вижусь крайне редко по причинам сугубо личным, междусобойчик у нас такой, ложилась в больницу для установки кардиостимулятора. Нет, стимулятор поставили, все прекрасно, но на 6ой день после операции с ней случился инсульт со всеми вытекающими. Теперь я живу тут, уже второй день, ибо через 10 дней после инсульта без реабилитации бабушку выписали домой....... И сказал Господь .... В общем жизнь бьет ключом, гаечным и не только по голове....