Всерьез не воспринимать, выводов не делать, мне это приснилось сегодня днем...видимо не надо спать вечером
Я беру кинжал и медленно веду им по запястью даже не чувствуя боли, просто холод. Я вижу, как первые капли ярко-красные появляются по краям раны. Я опускаю руку вниз, чувствую теплые дорожки на пальцах рук, слышу, как кровь капает на клеенку.
Кто Я?
Мне сорок с небольшим лет, последние семь я считал себя успешным писателем. Начал с детских сказок, постепенно они переросли в сказки для взрослых. До этого работал, кем только не работал. Начал с преподавания в родном институте на кафедре сравнительного исторического анализа в родном институте, потом пытался писать учебники, потом еще раз преподавал, но уже высшую математику в другом институте. Потом, потом ушел в торговлю, но это оказалось совсем не моим. А потом, как-то друзья попросили посидеть с сынишкой, и, не умея общаться с детьми, я придумывал и рассказывал ему сказки, да так, что, когда вернулись родители, ребенок не хотел меня отпускать. В квартире была установлена система слежения и, совместно с другом, мы восстановили сказки, нашли по знакомым и художника-иллюстратора и издателя. В общем закрутилось. Потом стал пробовать в разных жанрах. Труды проверял на друзьях и знакомых, вроде что-то получалось. Выпустил сборник небольших фантастических рассказов, весь тираж разошелся и не один. Потом была пара настоящих романов и тоже удачных. Сейчас уже трудно все вспомнить, были и взлеты и падения, но это вполне закономерно.
Как я здесь оказался?
В общем и целом было много всего, но последнее время, я чувствую, что что-то изменилось. Я не могу написать ничего, что мне бы понравилось. Именно мне, people, он все схавает, что ни дай. Но я не могу это читать даже своим, я даже перечитывать это не могу. Так продолжается уже с полгода. Другой работы у меня нет, по сему сами понимаете, жить на что-то надо. Но когда я нес в издательство рукописи, вдруг подумал, а зачем жить? Мне сорок четыре, да, да сорок с небольшим, на самом деле вылилось в сорок четыре года, семьи нет, стабильного заработка тоже, стаж прерван очень давно, так что безоблачная старость не светит. Жить ради жизни уже не актуально. Так что на пол дороге я развернулся и пришел домой. Первым делом, аккуратно сложил все рукописи в портфель, его положил рядом с компьютером на стол, потом принес пленку, обычную пленку. Зачем? Сам не знаю. На полу дорогой паркет, недавно ремонт сделал, а кровавые пятна плохо сводятся. Пошел, взял нож, подаренный кем-то из друзей и сел к компьютеру.
Медленно распорол капилляры на запястье, мне нужно время.
Для чего?
Для того, что бы объяснить. Это не крик о помощи, не потребность в признании. Это просто выход из игры. Мне больше нечего дать этому миру, а брать я ничего не хочу. Меня учили, что каждый сам кузнец своего счастья, свое я выковал сам, сам испил до последней капли. Кто-то скажет, сломался. Да, наверное, хотя, нет, я не сломлен, я просто не вижу смысла коптить небо.
Завтра придет домработница, у нее есть ключи, она вызовет милицию, вечером меня видели бабушки у подъезда, на нее никто не подумает. Мысли путаются, так странно, перед глазами плывет монитор, сильная слабость, тяжело сосредоточится, удержать мысль.
Хотя, мне больше нет смысла ее удерживать. Я беру все тот же нож и одним быстрым движением распарываю вторую руку от локтя до запястья, кровь льется ручьем на брюки, их жалко, они светлые…
Сохранить и распечатать… Никто не виноват, просто я решил сам нажать кнопку «Выход» не дожидаясь официального GAME OVER…